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[REVIEWS #014] RED DAWN: OJALÁ HUBIERA SIDO SOBRE ZOMBIES

De la desequilibrada que les trajo un rant exclusivo sobre Snow White & the Huntsman y un review poco ético sobre Prometheus, ahora viene la reseña especial sobre la película más estúpida del año: RED DAWN.
Este post está hecho con mucho HUMOR y poco AMOR. Sigan haciendo scroll, nomás.

¿Alguien ha notado que no hago reviews de las películas que me han encantado, sino sólo de las que he odiado? Tengo que hacerme ver con un especialista, algo me pasa.

Para ser sincera, llevaba unos meses esperando que saliera. ¿Por qué? Vamos, me miran como si no me conocieran: por los chongos. ¿Saben qué chongos trabajan en esta peli? Chris Hemsworth, Josh Hutcherson y Josh Peck (irreconocible Josh Peck, de Drake & Josh), y… ok, sólo Chris, sólo Chris. Ninguno de los Josh me importa en realidad.

Y les voy a confesar algo: caí como la mejor. Por lo que había visto, me pareció que era una película de zombies. Casi todos los actores que me gustan han hecho una peli sobre zombies, y me dije "¿Qué tan mala puede ser? Es Chris. Por lo menos lo voy a ver un rato como más me gusta: con el cabello corto y esa barbita de tres días que me pone los ovarios en movimiento". Y no. ¿Saben de qué va la película? De que DE UN DÍA PARA EL OTRO, Corea del Norte invade EEUU y toma al país como rehén. Waho. El título es un eufemismo para "Querida, me desperté en el Comunismo". Ah, caray. Al principio, cuando empecé a ver de qué iba la cosa en realidad, hasta me dije que tal vez podía ser buena. Pero a medida que avanzó no sólo pasé a sentirme ofendida, sino también, insultada. Es que, de verdad, me ha ofendido en tantos niveles, que ya no puedo simplemente decir que es sólo una película tonta de propaganda nacionalista yanqui (trabajo que ya hace MUY BIEN la serie Homeland, y con mucho más estilo, argumento y tacto), porque pasa de ser propaganda a ser INSULTANTE, de verdad.

Este definitivamente es el tipo de película que no le recomiendo a las K-popers que vean, desde ya.

¿Saben una cosa? Yo creo que la gente, en mayor o menor medida, termina siendo influenciada por cosas que ve en la televisión o en el cine. No, no me digan que no. Es así. Y puede que creas que si alguien se deja influenciar por la tele, es lo bastante estúpido como para que le pase… déjame decirte que no. La televisión y el cine son ficción, pero siguen siendo ejemplos, y en muchos casos, MALOS ejemplos. Red Dawn es una película que, valiéndose de UN MONTÓN de malos ejemplos, pretende darte un mensaje de esperanza y de que hay que ponerse firme y luchar por tu país. He visto películas de guerra, como Tears of the Sun (EXCELENTE), Platoon (OTRA EXCELENTE), Black Hawk Down (MAGISTRAL), Casualties of War (MUY BUENA, trabaja Michael J. Fox) y Apocalypse Now (con Marlon Brando, SIN DUDA GENIAL) que te muestran la guerra como lo que es: NADA DIVERTIDA ni digna de alegrarse de que esté ocurriendo. Pero Red Dawn no puede llamarse una película de guerra ni tampoco le he encontrado un mensaje claro. Por lo que he sacado en limpio, todo lo que dice es “La unión hace la fuerza: nunca se es lo bastante joven para tomar un arma y defender a tu país”.

Ok, la película no es una comedia, pero no encuentro palabras para describir las risas que me he echado, porque es todo tan ridículo pero ellos se lo creen con tantas ganas, que… no sé, es hasta tierno verlos con sus armitas y sus caritas de malos, creyendo que cuatro gatos locos sin más entrenamiento que un máster en reventarse granos van a poder desbaratar una invasión a escala nacional perpetrada por profesionales. ¿Cuánto costó hacer esta cosa? Creo que mi presión arterial se mantendrá estable mientras no lo sepa, me evitará pensar en cuántos hospitales podrían haberse beneficiado con esos millones.

En fin… esta mugre fue filmada en 2009 (Chris sólo tenía 26 añitos y Josh Hutcherson, 17 -SOOO UNDERAGED-) y su salida a cines fue atrasada hasta ahora porque a la MGM le estaba yendo como el orto en 2009 y no tenían platita para financiar el lanzamiento. Menos mal que esperaron, porque si la hubieran lanzado en su momento, la venerada MGM hubiera desaparecido para siempre.

>>¿DE DÓNDE SALIÓ?

Normalmente diría "who cares?", pero el tema es que tiene un trasfondo más serio de lo que parece. Y tiene una razón lógica para suckear tanto: es una remake (OHH!). De hecho, esto viene a ser un comprimido alterado de una película de los 80s con la misma temática… claro que dije DE LOS 80S, lo cual implica que era una época en la que explorar personajes y desarrollar tramas para que no parezcan salidas de la nada ni forzadas, es decir, HACER QUE VALGA LA PENA EL CONCEPTO y tener una posibilidad de producir algo coherente, no era una moneda de cambio habitual. Después de leer un poco sobre los antecedentes de esta película de mierda, he entendido mejor por qué salió tan mal y la gente en general la ha odiado tanto. De algún modo, es la época equivocada y el concepto equivocado para utilizar en el cine actual. El público está influenciado por el Batman de Christopher Nolan y quiere historias con fuerza, personajes humanos y creíbles. Y la verdad, nada de lo que he visto en Red Dawn ha sido creíble (excepto el hecho de que, si a una persona le disparas o le lanzas una granada, parece ser que se moriría). La gente ya no paga más por ver este tipo de boludeces.

EL DATO: En la Red Dawn original, trabajaban Patrick Swayze y Charlie Sheen. ALTOS CHONGOS. Da para verla. También estaba la mamá de Marty McFly, Lea Thompson.

>>¿QUÉ TIENE DE ESPECIAL?
Nada. Absolutamente nada. Seriously, nada.

>>¿POR QUÉ DEBERÍAN VERLA?
NO! NO DEBERÍAN! NO LO HAGAN!

>>¿QUIÉNES TRABAJAN?

Chris Hemsworth como EL HERMANO MAYOR
El tipo de líder "flawless", macho y bien plantado, que siempre sabe qué hacer y nunca, pero nunca-nunca de los nunca jamases, se equivoca. NUNCA. Él no. Él tiene la experiencia y la sabiduría, porque alguien tiene que tenerla y ser el fuerte. Él es el único que sabe qué hay que hacer, cómo hacerlo, cuándo y dónde. Y sirve a la vez de padre, juez, jurado, guía y cura por si alguien necesita apoyo. Pero no, porque acá somos todos bien machos y nadie llora, excepto Josh Hutcherson que es el del estómago débil. Poco emocionante, debo decir. Gary Stu de la cabeza a los pies. No es prescindible sólo porque su nombre es el primero en los créditos (y creo que su nombre es lo único que tenían los productores para rezar que alguien fuera a ver esta cosa y le agradara). Tampoco tiene personalidad.

(pero, oh boy, cómo le brillan los ojos. Qué ojos tan azules tiene ese muchacho, por Dios, no se ha inventado una palabra todavía para describir ese color. Me perdía XD ¡Son tan bonitos! Y sus bíceps también son bonitos)

Josh Peck como EL HERMANO MENOR
En serio, ¿Me creen si les digo que no tenía idea de que Josh Peck estaba tan cambiado? El muchacho me parecía vagamente familiar, hasta que me cayó la ficha y lo reconocí. Nevermind, su personaje es tan irritante que hace que quiera estirar las manos dentro de la pantalla y ahorcarlo. Sus “brother-issues” son tan pavotes que le daría de cachetadas. Otro Gary Stu bien plantado que juega al fútbol americano, tiene una novia rubia y tonta y está enojado con su hermano. Dato curioso: a los hermanitos les cuesta conectar porque han perdido a alguien muy importante. Ay, qué pena. Lo más triste es que el pobre chico actúa tan lastimosamente su papel, que me la pasé deseando que lo mataran y Chris se clavara una bandana a lo Rambo y saliera en cueros a desarmar al comando norcoreano él solo con un cuchillo Tramontina por única arma. La vida es injusta, sí.

Josh Hutcherson como EL GEEK QUE VOMITA A CADA RATO
Su papel es un poquitín más normal: alguien que sí experimenta una reacción coherente ante la idea de matar por primera vez. Es el manitas tecnológico del equipo, quien cual McGyver se las arregla con un Iphone roto y un pedal de bicicleta para hacerte una radio. Ningún equipo comando rebelde sobrevive sin su geek genio de las comunicaciones. Si hasta le tienen que enseñar a cazar y todo, es tan mono. No puedo decir mucho más, porque creo que de todos, es el único que hace un papel decente y lo hace decentemente. Tengo fe en este muchacho, podría hacer una buena carrera si elige bien sus futuros roles. ¡Go Josh!

Un florero como LA RUBIA HOT NOVIA DE JOSH PECK
Una hueca que es la manzana de la discordia pero se las arregla para lucir rubia y hermosa en cualquier toma, incluso vistiendo un mono naranja de la prisión y siendo llevada de un campo de confinamiento a otro campo de confinamiento durante la mayor parte de la película. No hay mucho más que decir. La ÚNICA persona a la que Josh Peck salva, de TODO UN AUTOBÚS repleto de gente prisionera que dejan a su suerte a merced del enemigo, como si nada. Muy heroico. Un ejemplo de patriotismo, sacrifico a veinte personas para salvar a mi novia, Y pongo a todo mi equipo en peligro. TODO POR UN CULO. Y decía Jaime Lannister “Las cosas que hago por amor”. Me sorprende, además, que una flaca de 40 kg con bracitos como fideos pueda disparar un lanzacohetes sin sentir el efecto rebote del disparo ni romperse una uña. La mujer que todas aspiramos ser.

Una chica con un grano entre las cejas como LA COLORADA QUE SE QUIERE FIFAR AL HERMANO MAYOR
Otra mujer que yo, por lo menos, aspiro ser: la que se fifa a Chris Hemsworth aunque sea de mentirita. Otra que luce hermosa y fabulosa (y tiene tanta personalidad como una piedra) matando gente sin ningún tipo de experiencia previa, y haciéndole ojitos al hermano mayor en medio de una guerra. Bueno, la gente también necesita sexo, incluso en la guerra (la cagada es que no hay escenas de sexo, eso le hubiera dado variedad).

El capitán Choi como EL COREANO MALO
El único que sabe lo que hace, aparte de Chris. Cuando Chris y él se enfrentan, es lo que has esperado durante toda la película porque se trata de un momento épico “MI NOMBRE ES IÑIGO MONTOYA. TÚ MATASTE A MI PADRE. PREPÁRATE PARA MORIR” y deseas ver que salten chispas y sea grandioso. Y lo es, me gustó. El capitán era un militar con mucho honor y de estos tipos a los que no les gusta que se les rían en la cara; y Chris aparentemente era un soldado bien entrenado, los dos cumplen en su momento brindándonos una escena de acción bien lograda, por lo menos. Muy hijo de puta el capitán Choi, un villano con buena estampa dentro de todo, aceptable. Un puntito bueno le puedo sacar.

Jeffrey Dean Morgan como JOHN WINCHESTER CUANDO ERA MARINE
Sin lugar a dudas, es como yo me imagino a John cuando era Marine. Porque no podía ser del SWAT o cualquier otra cosa, no; todo es mejor con Marines de por medio. Aparece durante la última media hora de la película y ahí la cosa empieza a mejorar, diría yo. No hace mucho, sólo se pone al mando cual “quién murió y te nombró reina”, y hace que todos los patitos marchen en fila. Por lo demás, es John Winchester: profesional, rudo y sin remordimientos. El más mejor.

Un tipo que muere en los primeros 20 minutos o EL PADRE DE LOS HERMANOS
Como dije, un tipo que matan en los primeros 20 minutos. Les dice a sus hijos queridos que se vayan y peleen por su hogar, y los coreanos lo cagan a tiros. Fin.

El resto como LOS MUEBLES DEL CALL OF DUTY
Totalmente prescindibles y el peor escuadrón que haya visto jamás. A Kathryn Bigelow le daba un ataque si tenía que filmar Zero Dark Thirty con soldaditos de cartón como estos. Ninguno tiene personalidad. Hacen bulto y hacen lucir mejor a Chris y a los Josh. Period.

>>¿DE QUÉ SE TRATA?
Les voy a hacer un resumen con todos los spoilers, como para evitarles el tedio de pasarse 1 hora 40 minutos viéndola, si es que todavía les quedaban ganas de ponerse en el trámite.

Veamos, tenemos esto de que Chris y Josh Peck son hermanos y se llevan como el culo, por una vieja rencilla familiar que no nos aclaran sino hasta casi el final de la película, cuando a nadie le importa. Aparte, Chris Hemsworth y Josh Peck se parecen TANTO uno al otro que pasan por hermanos, seguro. Me hubiera creído más a Josh Hutcherson como el hermanito menor, pero la vida no es justa y los encargados de casting son bizcos. Parece que Chris se había pirado de casa y llevaba un tiempo largo sin volver, pero no es por eso que Josh está enojado con él.

Ahora, hablemos del MALO. Corea del Norte. Si los norcoreanos hubieran hecho una película en la que EEUU los invade, el mundo los hubiera tildado automáticamente de terroristas, pero nadie le dice nada a EEUU por hacer una película como esta (aunque lo quieren disfrazar con la falsa idea de que los yanquis se autodenominan como los “terroristas” de este contexto, pero sabemos que intentan ser los héroes). Claro. La cosa es que, durante los créditos de inicio de la película, se han estado tirando indirectas sobre la creciente carrera armamentista en Asia y que de pronto, Corea del Norte empieza a tirarle palos a EEUU y se le suma Rusia, y entonces BAMF! Invasión.

Hablemos del ridículo. La idea es que un puñado de adolescentes liderados por un joven soldado (grupo al que ahora llamaremos “Comando Kindergarden”) se metan al corazón del Capitolio norcoreano instalado en EEUU e intenten hacer caer al régimen usurpador. Sí, sé lo que están pensando. Y no, todavía no tiene sentido. En el ínterin de la invasión sucede un quilombo en el que todo el mundo intenta huir o es atrapado por los “malos”. Luego hay un momentito de calma cuando los chicos logran ponerse a salvo (OMG, ¿Y ahora qué vamos a hacer? ¡Quiero a mi mamá/papá! ¡Quiero a mi conejo Pepito!) al que luego le sigue una secuencia muy pelotuda en la que Chris Hemsworth (con un AK47 y música de heavy metal) convierte a un puñado de adolescentes en armas mortales (escena que dura más o menos un minuto y medio… sí, sí, un minuto y medio y ya son un comando profesional del ejército, claro). No sé, ¿En qué universo es creíble que siete pendejos que jamás en la vida mataron ni una mosca, de golpe y porrazo son capaces de matar a otro ser humano y no sentir absolutamente nada?

En fin…

Ahora hablemos de una escena en que Josh Hutcherson mata a un ciervo para demostrar que es un hombrecito y puede cagar algo a tiros, y luego Chris le pasa un vasito con la sangre caliente del bicho y se lo da como diciendo "AHORA TE LO TOMAS Y NOS DEMUESTRAS A TODOS QUE ERES COMO NOSOTROS". Toma ésa. Lo peor de todo es que hay gente que cree que esta película es genial y totalmente lógica. Que hay gente que DE HECHO se comporta como los tíos de esta película. Y no hablo de militares solamente, sino de gente común y corriente, si alguien ha visto el programa "Preppers" de NatGeo, sabe de qué hablo. El personaje de Josh cobra vida. Igual sigue siendo irrelevante.

En cierta parte hay una cita que es grandísima, una cita que justo dice Chris:
"Cuando estaba en el extranjero, nosotros éramos los tíos buenos, imponíamos el orden. Ahora, somos los malos: vamos a sembrar el caos."

EXCUSE ME, ¿Desde cuándo invadir otro país y decirles qué hacer es ser "los buenos"?

Luego tuvimos a Josh diciendo:
"Dude, estamos viviendo Call of Duty. Y apesta"

Palabras sabias. Como si ir a la guerra fuera divertido, pregúntenle a vuestros soldados, americans.

Anyway. El Comando Kindergarden de Thor se lanza en un raid delictivo sin escalas por toda la ciudad tomada, haciendo estallar bombas, robando provisiones, matando soldados norcoreanos y básicamente, aterrorizando al enemigo. O creyendo que eso hacen. Tienen un par de planes buenos y muchas ganas, los chicos, hay que darles puntos por la inciativa. De alguna manera, nos quieren hacer creer que cuatro pelagatos sin ningún tipo de comunicación con “la resistencia” (¿Notaron que en todas las películas, series o libros de tipo “apocalipsis por invasión de lo que sea” SIEMPRE hay un grupito de resistencia y el afán del protagonista es unirse a ellos?) van a crear un levantamiento a nivel nacional y arengar al pueblo oprimido a pelear. Sí, cómo no.

Luego los norcoreanos les encuentran la cueva donde se escondían y les bombardean todo…

Chris casi-casi se fifa a la colorada (STRIKE #1)…

Josh Hutcherson hace algo inteligente. No, esperen, sigue siendo irrelevante.

Pasan por un momento de duda y quieren desbaratar el equipo, Chris y Josh Peck tienen un par de momentos “touchy” de hermanos, malísima imitación de los momentos “touchy” de Sam y Dean Winchester…

La colorada hace otro intento de fifarse a Chris (STRIKE #2).

Aparece Jeffrey Dean Morgan con unos ex-Marines a sacarles las papas del fuego al Comando Kindergarden, y la cosa se mueve.
Bueno, en síntesis; después está esto de que a unos 20 minutos de que la película se termine, planean una cosa que puede ser o bien imposible, o bien inútil: robarles un teléfono a los norcoreanos, para infiltrarse en sus comunicaciones. Deciden nada menos que asaltar el propio edificio-cuartel general. Sí, ellos cuatro o cinco, no me acuerdo cuántos quedaban vivos ya. No me hagan hablar de cierto salto de quince metros de altura que le hubiera roto las piernas a cualquiera de los cuatro pobres diablos que lo intentaron, porque me meo. Sin embargo, debo admitir que estos últimos 20 minutos son más interesantes. Es adrenalina y combate medianamente creíbles, y hasta entretenido. Pero también podría ser el efecto de la aparición de Jeffrey Dean Morgan, señor que desde que es John Winchester, hace que todo sea más cool. La cosa es que logran con éxito robarles su radio especial a los norcoreanos y salen todos más o menos ilesos de la misión. Chris Hemsworth hasta pelea con el capitán Choi y lo mata. Ya viendo que le quedan 12 minutos para terminarse, nos parece que ya no puede pasar nada más, y empezamos a prepararnos para el “épico” final.

El Comando Kindergarden reúnen a celebrar con unas cervecitas, la colorada le hace ojitos a Chris, todo apunta a que en breve tendremos un par de escenas hot (ya me hacían falta, la verdad).

Entonces tenemos otro momento “touchy” donde Chris le dice a su hermanito Josh Peck que hizo un buen trabajo durante la operación y no sabemos por qué los dos tienen esa cara de nada mientras se desarrolla la escena (el personaje aparentemente no era bueno dando cumplidos a nadie, o es un pelotudo sentimentalmente atrofiado, y se supone que eso debe parecernos tierno o algo así), y el momento se pone ankward, ninguno sabe bien qué hacer o cómo tomárselo, pero al final los dos echan una carcajada y se reconcilian (yo me reí por no llorar, a esta altura). Chris se va y se echa un polvo con la chica del grano en la frente, pero no vemos nada. Ni medio culo. Ni siquiera una teta se ve, mucho menos el lomazo de Chris…

OJALÁ. ME HUBIERA CONFORMADO CON ESO, MÍNIMAMENTE CON UNA ESCENA DE SEXO SIN SENTIDO EN MEDIO DE UNA SITUACIÓN QUE NO LO AMERITA, PERO NO. PORQUE CUANDO CHRIS VA A IR A ECHARSE SU POLVO CON LA TÍA DEL GRANO EN LA FRENTE, PASA POR UNA VENTANA Y LE VUELAN LA TAPA DE LOS SESOS. ¡¡LO MATAN!! ¡¡OMG MALDITA SEA, LO MATAN!!

Y de ahí en más, ya no la seguí viendo. Si Chris ya no estaba, no tenía sentido. Además, le quedaban menos de 10 minutos y no puede terminar de otro modo que no sea con el país inspirado por el coraje de los Wolverines, levantándose contra los invasores y echándolos de su amada tierra previamente arrebatada a los nativos americanos. FIN.

Hay dos cosas que me aterran de esta película:

1- Que creo muy plausible que un grupo de pendejos agarre un montón de armas y salga a matar gente, sin ir más lejos, ocurre todos los días. Welcome to the 21st century. No es un concepto nuevo, que crean que pueden chorear con esto colgándose del éxito de The Hunger Games (hay un cierto parecido, si se ponen a hilar bien fino, de algún modo a mí me parece que pude pensarse como una suerte de “así comenzó todo” respecto de los hechos de TGH, pero a veces hago asociaciones tontas); es simplemente hilarante.

2- Que Chris Hemsworth y Josh Hutcherson se hayan prestado para esta pelotudez.

Si saben leer en inglés y quieren seguir ranteando, les recomiendo visitar este link, son los reviews de la gente que vio esta película. Es para sentarse a leer con un tarro grande de palomitas, en serio. Y en este otro link (gracias a por el dato) tienen críticas especializadas. Pista: no son más halagadoras que las de IMDB.com

En síntesis: bullshit. Evítese a toda costa. MELISA OUT.

25 thoughts on “[REVIEWS #014] RED DAWN: OJALÁ HUBIERA SIDO SOBRE ZOMBIES”

  1. Yo la acabo de ver, y ahora que leo tu critica me doy cuenta que es una mierda, todas las cosas rescatables que le veía vos me las explicaste con coherencia XD
    Ahora, cuando Murio Cris, dije, ah no para… Osea se murio? es el protagonista no jodas, y me puse a ver en Internet haber si no habia una secuela , o algo por que termino tan, pero taan mal. Que me quede con las esperanza de que arreglaran esto de alguna forma, igual la pelicula en tramos generales me parecio con un Desarrollo muy pobre, muy directo y rapido casi sin explicacion, la peliculas puede ser de 1 hora 30 minutos con un desarrollo genial, que te hace pensar que es de 2 o mas horas. Pero hay peliculas que duran tanto y no cuentan nada, que cuando termina decis.. Termino? asi?
    Pero que mierda.
    Bue sos una Genia, muy buena critica.

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    1. Matías; qué bueno conocerte, gracias por pasarte por este humilde sitio web. La verdad, terminé TAN ENOJADA con esa película (y mira que yo no le hago asco a las pelis de acción, me gustan tanto como cualquier otra… con lo que no puedo es con la incoherencia) que enseguida me senté y vomité todo el odio y la frustración en ese comentario. Total, dudo mucho que alguno de los actores o de los productores de la película lo vayan a leer alguna vez xDD tenés razón en lo de decir que hay pelis cortas que están tan bien desarrolladas que te hacen pensar que son más largas, pero en este caso, no veía la hora de que terminara. Una cagada todo. Un besote grande y que sigas bien, ídolo! :D

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  2. Completamente de acuerdo, sin añadir nada. La empece a ver y desde la primera escena donde los invaden y salen ilesos ya te pones a pensar de que va la película. No se sostiene por ningun lado, Wolverines, Wolverines mis webos.

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    1. Bueno si algo mas que agregar, supuestamente los coreanos y los rusos boletinaban a los rebeldes, y estos se pasean en la calle como Pedro por su casa. Nunca te crees nada de esta mugre de película, a mi la verdad no me dio risa, y cuando llegan los rusos y como un par de críos y un intento de Marine escapan a toda una ciudad sitiada por soldados y luego todavía con las fuerzas especiales rusas, lloras =(

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  3. Hola linda!
    LJ se comió el comentario, va resumen:
    1. Me hizo muuuuuucha gracia el comentario, no hay nada más hilarante que una peli que se cree muy en serio, y termina siendo una total estupidez.
    2. Homeland no es tan propaganda yankie como parece.
    Saludos!

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    1. Hum, re-estructuro la frase: Homeland te mete en modo mensaje subliminal toda esa parafernalia de la exaltación del espíritu patriótico con una trama y unos actores geniales de por medio, te lo tragas sin darte cuenta; mientras que la propaganda pura y dura la hacían en esta película mala, que como bien dices, se cree que va en serio. Tanto dinero desperdiciado. *niega con la cabeza, cansada*

      No te preocupes, espero poder estar aquí para seguir destripando películas malas como Dios manda :3 *hugs*

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  4. Creo que algo oí de esta película y hasta me había planteado verla, porque como has demostrado, es la típica película MALA que te pasas el rato riéndote de ella y permite ponerla a parir en un buen review xDDD Pero me has ahorrado el trabajo y te lo agradezco porque ahora sabiendo detalladamente cómo va la cosa, no pienso acercarme xD Haré caso de tu advertencia. Aún así me sigue pareciendo bastante mejor que Magic Mike xD por lo menos tiene acción. Me recuerda el argumento a una peli parecida que vi hace poco pero pasaba en Australia, y eran los asiáticos en general los que invadían Australia porque estaba poco poblada para los recursos que tenían. Sobrevivían un grupo de adolescentes que se habían ido de acampada a las montañas y al regresar se encontraban todo el petate xDDD Era poco creíble pero bastante divertida, además la protagonista era la que hacía de líder y se enrollaba con un chico chino xD así que supongo que no era tan abiertamente “racista”. Y ellos no tenían ni idea de lo que hacían, aunque misteriosamente les salía bien xD

    Voy a tener que buscar a la chica del grano en la frente xDDDD porque con esa descripción me causaste mucha curiosidad xD!!!

    Gran review!

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    1. Buenas! :) jajaja pues no le erraste, pero me quedo con Magic Mike (por lo menos salen chongos en bolas, a esta película le hubiera dado algunos puntitos más si Chris hubiera salido pelando lomo, me hubiera gustado un poco xDDD) La verdad es que nunca había oído hablar de que esta cosa de Red Dawn fuera un remake, pero si de por sí la idea y toda la película en general es fumada, no quiero ni ver la peli original con Charlie Sheen, mejor me veo de nuevo Hot Shots I y II y la paso mejor riéndome con su humor absurdo que tanto pega. Qué delirio.

      La chica del grano en la frente se llama Adriane Palicki, ya la había visto en alguna serie, me parece… cuando veas el grano te vas a dar cuenta xD

      Un abrazo, que sigas bien! Juro solemnemente quejarme de nuevo cuando encuentre otra cosa de la qué quejarme. *hugs*

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  5. Como te dije en Twitter, nada como una buena review para descargar el espíritu. Me he reído como loca, aunque comprendo que estés de mal humor. Esto fue una mierda total y ni siquiera vale la pena bajarla. De todas maneras, la pc está más lenta que la chingada y no voy a desperdiciar espacio en una mala propaganda pro-gringa.

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    1. *le hace una reverencia* un placer darte un rato de relax con mis comentarios idiotas :P jajajaja es que me dio tanta rabia que no me lo podía guardar para mí sola, un horror.

      Lo de EEUU con el espíritu patriótico me asusta mucho más que esta película, BTW *brrrr* Ojalá no vuelva a ver algo tan malo x.x gracias por pasarte, me alegro que te haya hecho gracia :P *hugs*

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  6. ME HE PARTIDO CON ESTA REVIEW XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD ¿Tienes más? Si es así las busco al instante.

    No sé que le pasó en esos tiempos a Jeffrey Dean Morgan(aka John Winchester) que se puso a hacer tantas pelis de acción(malas, aunque Los perdedores me gustó bastante)lo que me sorprende es que la gente del cast creyera que Chris Hemsworth y Josh Peck se parescan xDDDDDDDDDDDDDDD ¿Es que son ciegos?

    Bueno y con todo el tema político, populista “anda a la guerra que tu país te necesita” totalmente de acuerdo pero gringolandia es así, lo ha sido siempre así (al menos desde la segunda guerra mundial, aun me acuerdo cuando me tocó investigar publicidad nacionalista norteamericana, aunque en otros países la cosa tampoco era muy diferente)

    Bsitos

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    1. La verdad que la cosa que tienen los yanquis con lo del espíritu patriótico ya da miedo :/ por lo menos a mí siempre me dio miedo. Qué sé yo, esta película tenía muchas cosas malas pero lo peor era que pretendían que fuese creíble, creo. Como dijo alguien más arriba, “una fantasmada” xDDD

      Me alegro de que te hayas reído, de vez en cuando me sale la vena homicida y hago cosas como estas xD estaré atenta a la siguiente peli mala que vea, por las dudas :P

      Un abrazote, que sigas bien ^^

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  7. Te lo acabo de comentar por twitter pero te lo repito aquí: en cuanto he visto en el cartel que salía Josh Carapatata yo hubiera salido huyendo. Claro que, si dices que está JDM por ahí…. Nein. nein, nein, soy fuerte y ya he llenado mi tarro de malas películas del mes con la mierda de Linterna Verde y Magic Mike.

    Por cierto, que la novia hot del hermano menor parece un travesti total.

    Pero bueno, me he reído mucho con tu destripamiento, pobre mi niña, tu que te pensabas que ibas a ver una divertida peli de zombies y te encontraste con esta mierda *la achucha* Y el link de imdb es genial. XDDD

    Un beso, mi niña.

    PDTA: el banner que has hecho para la entrada está genial

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    1. Jajajaja pues, todo el asunto ya me daba muy mala espina y te digo que pensaba que era de zombies, pero NO. Me estafaron vilmente. La actuación de JDM pasa sin pena ni gloria pero como es tan cool, hace que empiece a saber mejor toda la película en sí (aunque no lo suficiente, es una lástima). Yo no hay cosa que odie más que las pelis de zombies porque las aborrezco, nunca dan una explicación lógica para la proliferación instantánea de zombies (los de Resident Evil por lo menos hablan del virus de Umbrella y tal… esa sí me gusta, por ejemplo) y esto fue más o menos parecido pero con proliferación instantánea de coreanos =.=Uu

      En fin… me alegro de que al menos el banner haya tenido razón xDDDD

      *HUGS TIGHT* :)

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  8. Lo que me he podido reir. Ains, pobrecita mia. Estas cosas nos pasan por ver peliculas por el “argumento”, asi nos luce el pelo. El otro día yo me puse a ver una en la tele porque salía el chico que hace de sombrerero loco en OUAT y Tom Felton con pelucón (lo que me pude reir) lo malo es que yo me engancho con todo y al final hasta me gustó el argumento.

    Un beso, guapa :)

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    1. Yo es que soy así de tonta: me enconcho con un chongo y después me veo todas sus películas, aunque sean malísimas. Sebastian Stan es carne para ver en cualquier película, jajaja, pero lo de estos muchachos guerrilleros fue tan patético que todavía me dura el enojo.

      Un besote enorme, que sigas bien :)

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  9. Hola:

    Es que siendo un remake de Amanecer Rojo de 1984, y tardando mas de 3 años en estrenarla, ya de principio. tiene toda una mala pinta, que asusta. Ya que la de 1984, ya en su época, cuando la vi, ya me pareció totalmente una fantasmada, tal como estaba planteada y resuelta.

    Por lo que leo de tu divertida reseña, han sustituido como malos, (que eran los cubanos (¿Seguirá Cuba siendo parte del eje del mal?) y los soviéticos), por los norcoreanos y por los rusos.

    Y sobre que Chris Hemsworth y Josh Hutcherson hayan aceptado interpretarla, es que era el año 2009, y estaban empezando, con lo cual, cualquier papel en una película que les ofrecerían, no tenían que pensárselo mucho.

    Como curiosidad, en la original, además de Lea Thomson, tambien salía Jennifer Grey, que tres años después, junto a Patrick Swayze lograría el gran éxito con Dirty Dancing. Y que después de operarse la nariz, no volvía a tener mas éxito como actriz.

    Y para terminar, una advertencia, si no te ha gustado este remake, tampoco es aconsejable que veas el original, aunque estén el tristemente fallecido Patrick Swayze y Charlie Sheen, aunque sean muy ALTOS CHONGOS. Lo pasaras mejor viendo sus mejores fotos como ALTOS CHONGOS, que con la película, que además tiene los típicos defectos de las películas malas rodadas en los 80.

    Mucha suerte para la próxima vez que vayas al cine, espero que te guste mucho la película, aunque eso signifique no leer una reseña tuya tan divertida como esta.

    Que todo te salga bien y que estés bien.

    Un saludo.

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    1. Noooo, gracias a Dios que no he pagado para ver esta mierda, si llegaba a ir al cine salía de la sala e iba derechito al mostrador a pedir mi plata de vuelta!! Es increíble que alguien dé plata para hacer semejante idiotez. No lo digo porque la idea de defender a tu país esté mal (hemos vivido las invasiones británicas en los tiempos del virreinato) pero… están MUY MAL todos los argumentos por los que estos chicos pelean ¬¬Uu

      Mirá vos, no sabía que estaba Jennifer Grey!! Reconocí a tres caras en el cartel que vi (Swayze, Sheen y Lea Thompson) pero a la Grey ni la registré. Tan trascendental la mina… sí, tal como lo planteas, la película original debió ser una fantasmada, pero por lo que estuve leyendo le fue muy bien en la taquilla y recibió buenas críticas…

      Como decía: concepto equivocado, momento histórico equivocado. Si yo fuera Corea del Norte, una película así es una invitación para enojarme con EEUU y hacerlos boleta xD

      Sí… yo la verdad no sé cómo la MGM tiró la plata en esto. Por lo menos “The Cabin in the Woods” fue un poco más elaborada, pero esto… Dios mío, Dios mío.

      Abrazotes! Me alegro que por lo menos te hayas reído con mis boludeces xD

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      1. Hola:

        Para que te hagas una idea de como puede ser la película original, te dejo el trailer de Amanecer Rojo de 1984:

        La escena de la invasión, y como escapan los chicos protagonistas:

        Si te fijas en los momentos finales de la escapada, los soldados soviéticos no les disparan, aunque pasen delante de ellos y logran escapar. La siguiente escena, la chica que sale al principio, es Jennifer Grey, y se puede ver la transformación radical de los chicos protagonistas, que escapaban anteriormente:

        Después de ver estas escenas, ya te lo confirmo, (ya que antes hablaba de memoria) ver la versión de 1984, también debe ser un horror. Y salvo para pasarlo bien, divirtiéndose con lo delirante de algunas situaciones, la película original no da para mas.

        Mucha suerte, que todo te salga muy bien.

        Un saludo.

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        1. Nah, si tiene toda la pinta de ser una VERDADERA joya, jajajajaja. Dios, no la vería ni aunque me pagaran. Ni siquiera volvería a ver la nueva, NI POR TODOS LOS CHONGOS ACEITADOS DEL MUNDO.

          Qué horror. Te doy toda la razón, TODA!!

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  10. Amo tus anti-reviews, me haces reirme como idiota y me dejás con ganas de ver la peli sólo para acordarme de como lo describías xD

    Y yo que pensé que no había team teen salvaculos peor que HOTD pero los yankies no quieren ser menos que los nipones y se mandaron esta joyita de fantasía.

    Este es un claro ejemplo que aveces los actores hacen cualquier boludez por llevar el pan de cada día a la mesa, aunque les recomiendo seguir el ejemplo de Pablo Echarri y tirarse más por los comerciales de pañales que afectan menos tu dignidad (si es que alguna vez la tuvieron) que estas pelis de Domingo a la tarde :P

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    1. Darling, estos locos ni siquiera hacen un equipo salvaculos. Me tengo que creer que cinco pendejos y un Marine medio verde son la última esperanza de todo un país, y todo pasa en tres días… no hay manera xDD

      Los actores tienen que comer, no los culpo. Lo bueno es que los dos muchachos la pegaron bien con Thor y The Hunger Games, pero la cagada es que les están saliendo este tipo de trapitos sucios al sol recién ahora y eso es malo para la imagen xDDD

      Ojalá tengan más suerte (menos mal que no la vi en el cine, rompía todo si no xDD) Abrazotes!! :)

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