Melisa S Ramonda

Autora & Ilustradora | Diseño Gráfico – Maquetación – Boludeces | SPOILERS


Este post está hecho con mucho HUMOR, y mucho AMOR por el xenomorfo, es mi forma de vengarlo. 

 ADVERTENCIA: Esto está LLENO de spoilers, si no viste la película todavía y sin embargo, querés verla, te recomiendo que sigas de largo y NI ASOMES EL HOCICO en este post. TIENE ALGUNAS IMÁGENES DEMASIADO GRÁFICAS, ASÍ QUE CUIDADO CON LA SENSIBILIDAD. No digas que no lo advertí. Es un delirio de 5.400 palabras, en realidad me paso de sarcástica así que tampoco es que la película haya sido TAN MALA. Todos los gifs y las imágenes las he sacado de Tumblr, no jodan. No son mías.

La inquietante primera secuencia de los créditos iniciales, o el prólogo ya de por sí fumado.

Y debajo del cut, el “por qué, por qué, por qué, POR QUÉEE???????”

¿Se acuerdan eso que me gusta decir a veces, acerca de que uno siempre espera más o menos lo inesperado dentro de un margen más o menos esperado de cosas? Bueno. Este no es el caso. Me siento estafada como Homer Simpson en este caso ilustrativo:

Con toda la creepy-ganda (propaganda creepy) que le hicieron a esta película durante MESES, lo que más me esperaba era una aventura sci-fi-terror disfrutable, no sé tanto si memorable porque últimamente las cosas son de todo menos memorables, pero bueno. Desde Bellanieves y el CazaThor vengo cosechando “fracasos” en el ámbito del cine. Así que una vez más vengo a decir pavadas, porque el aire es gratis y LiveJournal también, al menos hasta que los rusos nos invadan (?).

Quiero aclarar de entrada que lo único que conozco de cabo a rabo y tengo más presente de la franquicia Alien es “Alien IV” (aquella donde clonan a Ripley y ella queda fusionada con la criatura, y luego su “hija”, la reina, da a luz un monstruo humanoide horripilante, que me resultó aún más creepy que el PredAlien de AVP2), y tal vez un poco de todas las anteriores, porque lamentablemente nunca me hice un tiempo para ver las “Alien I, II y III” desde el comienzo. (EDIT: El viernes pasado vi "Alien", la original y hermosa de 1979 donde Sigourney Weaver no tenía ni una sola arruga en la cara, y es hermosa, una obra maestra).

Ripley y su hijita. “Mami, bebé quiere abrasho.”

A mí me gusta el sci-fi. Me gusta mucho. Y más me gusta el diseño, como ya saben; muchas veces veo una peli por el atractivo visual más que por el argumento; y Alien era de mis sagradas, sobre todo por el temor reverencial que le profeso al xenomorfo (el bicho ése tan famoso).

Todos querían que terminara así, acéptenlo. Salvajes.

Y yo a Ridley Scott lo adoro. Ese hombre me ha dado varias de las grandes películas que más me gustan, como Blade Runner, Gladiador, La Caída del Halcón Negro, Robin Hood, etc. Yo ENTIENDO que esto es una PRECUELA de Alien y que Scott mismo dijo por todos lados que la película NO ERA algo relacionado directamente con Alien (en síntesis, el muy vivo abrió el paraguas antes del estreno diciéndonos que NO ERA ALIEN, para que cuando nos quejáramos, él pudiera hacernos pito capitán y decir “YOOO LES DIJEEE QUE NO ERAAA ALIEEEN!!!”) y que, al final, todo encaja de un modo u otro; PERO eso no me justifica en absoluto las dos horas que me tuve que fumar hasta EL MOMENTO en que todo debería haber encajado.

Bueno, listo, no pongo más imágenes que no vienen al caso, ya está.
¿Por dónde empezar? Bueno, más vale vayamos por las cosas QUE ESTABAN BUENAS:

>> SOBRE EL CAST Y LOS PERSONAJES EN GENERAL

El cast está bien, no me puedo quejar. Los actores que conozco, son muy buenos actores. Theron, Fassbender, Pearce… y ahí se termina todo. A los otros ni Dios los debe conocer. Pero es lógico, en este tipo de peliculitas ponen de enganche a dos o tres actores “hot” del momento (que son curiosamente los que más viven), y tiene que bastar para que la gente vaya a verlo porque “¡OHMAIGAWD, son Charlize Theron y Michael Fassbender! Esos dos no trabajan en cualquier película.” WRONG. Un actor puede trabajar en la película que le dé la gana, o si no Anthony Hopkins jamás hubiera hecho ese protagónico en “El Rito”, esa cinta clase B que quiso ser de terror y que iba de exorcismos en el Vaticano, y no salió. Los ilusos somos nosotros, que nos dejamos engañar por las caras bonitas y los nombres de franquicias reconocidas, los que tenemos más de 20 años y somos frikis, y nos meten el perro con un poco de efectos especiales. 

AJAJAJAJA SE LA CREYERON, SE LA CREYERON!
Imagino la siguiente charla entre los productores:

PRODUCTOR 1: Ya confirmaron Fassbender y Theron, estamos hechos. 
PRODUCTOR 2:… hmm, no sé, siento que le falta algo a este reparto, no hay caras conocidas de las películas anteriores.
PRODUCTOR 1: Ya nos quemamos medio presupuesto con Theron y Fassbender, ¿De qué me estás hablando? ¬¬ Ian Holm ya está muy viejo para estos trotes, no lo podemos meter, y sería una incoherencia temporal poner a Sigourney Weaver. Ripley aparece muchos años en el futuro, cuando los Aliens se comen media galaxia con fritas. 
PRODUCTOR 2: Es verdad. Pero le sigue faltando algo.
PRODUCTOR 1: ¿Te acordás los porros que encontraste en el cajón ése? ¿No servirán para inspirarnos un poco más?
PRODUCTOR 2: ¿Qué porros? Boludo, esto es serio. Es la franquicia Alien, no cualquier pavada.
PRODUCTOR 1: … y bueeeeno, si todo lo demás falla, tenemos a Pattinson de comodín.
PRODUCTOR 2: Sólo si un Alien se lo come en los primeros quince minutos de la cinta.
PRODUCTOR 1: ¡HECHO!
PRODUCTOR 2: … total, peor que la idea que tenía Cameron de meter aliens en “Jurassic Park” no creo que vaya a resultar.

Y después pretende el gobierno que la gente vote con consciencia de lo que hace. 

>> LOS EFECTOS ESPECIALES Y LA MÚSICA EN GENERAL

De entrada, en su aspecto técnico Prometheus es IMPECABLE, lo que me supo a realmente muy poco y muy “a la qué me importa” fue todo lo que pasó, no el cómo me lo mostraron. El desarrollo de los personajes también es muy flojo, todos son como son y eso nos queda claro, pero son TANTOS personajes, que no llegamos a distinguirlos por sus características personales (como que no se terminan de “presentar” cómodamente) y algunas cosas suceden muy tiradas de los pelos (como el hecho de que Shaw nos haga saber que no puede tener hijos cinco minutos antes de que quede embarazada y después se suscite todo el asunto con el feto-parásito…) y las actitudes de algunos personajes no encajan con el perfil de profesionales que son, pero eso lo vamos a dejar para más adelante.

Si bien la música original de la saga es épica y complemento más que perfecto para las escenas de suspenso, acá sentí que le faltó un poco. No deja de estar buena, ojo. Visualmente, la película tiene unos efectos geniales, muy bien logrados y con un diseño técnico genial; la nave Prometheus en sí no me sorprendió mucho, pero sí me gustó la forma de la otra nave, la de los “Ingenieros”. Y toda la instalación en general. Me gustó la representación de los “Ingenieros” como gigantes, antecesores de la humanidad, y en general toda la tecnología que rodeaba a la historia, pero en sí no me impresionó como cosas que he visto en otras películas. 

La capsulita fantabulástica que Vickers (Theron) no le dejaba tocar a nadie.

David 8 a punto de mandarse una… 

No me hagan hablar de John Carter from Mars o Battleship, películas que si bien no son obras de arte argumentales y morales, fueron pochocleras y tuvieron unos efectos y diseño desde mi punto de vista más impresionante (y creativo) que los de Prometheus. Me parece que en esta cinta quisieron hacer hincapié en el diseño FUNCIONAL y PLAUSIBLE, la forma y el contenido no estrafalario y lleno de lucecitas, sino algo más práctico y usable, dejando un poco de lado lo visualmente nunca visto. Y lo alienígeno, como siempre, muy orgánico y lleno de vértebras y costillas. De algún modo, entiendo que toda la “maquinaria” tiene una forma amigable y conocida para que parezca creíble, y no como en los animes japoneses que uno no sabe cómo es posible que un Gundam de 20 metros pueda volar. 

Les voy a dar puntos por eso. Las setas vencidas se las fumó otra parte del staff, no los técnicos del diseño “técnico” justamente. 

Ahora vamos a enumerar las cosas que NO ESTABAN TAN BUENAS. Un recuento así más o menos breve (o lo que yo me puedo permitir que sea breve) sobre las animaladas que noté durante la película.

>> EL ARGUMENTO GENERAL O EL PERRO QUE NOS QUISIERON METER

No soy la única que lo dice, se lo he leído decir a mucha gente: el guión NO TIENE GOLLETE. Es como uno de esos capítulos viejos de Los Simpson que empezaban con una situación random y de pronto, derivaba y derivaba y terminaba en algo completamente diferente que no tenés idea de cómo fue que llegaste a esto. Así de raro. Pero Los Simpson tenían más sentido.

Supuestamente, Dios.

Y miren que yo vi 2001: Odisea del Espacio y me pareció que era una película muy rara pero aún así, HERMOSA. Infumable, eso sí; además, no la vería de nuevo (tengo dos dedos de frente y mejores formas de aprovechar el tiempo que rewatcheando una película de Stanley Kurbrick); pero creo que tampoco vería de nuevo Prometheus a menos que mi mamá requiera de mi presencia para explicarle lo que está pasando. Como es natural, sólo puedo pensar que entre el escritor y el director se dio la siguiente conversación:

ESCRITOR: … y entonces, como nadie le da bola, Shaw se mete sola adentro de la cámara médica automática y se auto-extirpa el feto-parásito; después Weyland aparece y va a ver al Ingeniero que queda vivo, porque David le implantó los gérmenes parásitos al otro médico, y entonces aparece el geólogo zombie y los quiere matar a todos…
RIDLEY SCOTT:… ¿Y eso qué tiene que ver con Alien?
ESCRITOR:… ¿Viste Evangelion, vos?
RIDLEY SCOTT: NO. 
ESCRITOR:… ah, qué cagada. Bueno, mirá; básicamente, con los muchachos se nos había ocurrido hacer algo más psicodélico y psicológico, muy visceral. La idea es que al final todo sea una alucinación por un hongo alien que aspiraron en la cueva en Escocia y en realidad no habían ido a ningún lado, seguían adentro de la cueva, todos desmayados. Pero… y esto es lo mejor, ¡Le íbamos a eliminar el dato del hongo, para que la gente haga sus propias deducciones! Al público le gusta hacer deducciones. ¿Entendés? Todo era una alucinación, en realidad no hay planeta. 
RIDLEY SCOTT: ¿Y cómo van a hacer deducciones si falta la pista más importante?
ESCRITOR:… ¿Viste Evangelion, vos?

Básicamente, es un guión compuesto de “momentos”. Momentos en los que pasan cosas adrenalínicas, pero que en realidad son lo bastante random como para que esperes sentadito a ver si al final te explican algo. Y no. Exactamente igual que Evangelion.

>> EL DESFILE DE MONSTRUOS SIN ESTILO

Personalmente, soy una GRAN fan de este monstruo,  más a sabiendas de que la criatura, el xenomorfo, fue creado a partir de los dibujos de H.R. Giger. Pongan el nombre de este señor en Google y busquen imágenes. Todo lo que hace es inquietantemente perfecto. Se le atribuye también la inspiración para crear a Eve, la bestia comehombres de “Species”, otra gran película sobre alienígenas monstruosos, pero esta es más pornosa. Lo más cerca que alguna vez estuve de dibujar a algo relacionado con el tema fue cuando me puse las pilas y copié un Depredador, pero no me salió muy bonito. Al xenomorfo le tengo respeto, no me atrevo a dibujarlo. Les dejo ACÁ (http://es.wikipedia.org/wiki/Xenomorfo) un enlace a un artículo muy completo sobre el monstruo, sus características, diseño y construcción del personaje, que sale en la Wikipedia. Es fascinante toda la mitología creada en torno a este ser asquerosamente bello (yo y mis contradicciones) y la gran mayoría son cosas que no se aprecian en las películas.

O es el cocodrilo de Peter Pan, el que se tragó el reloj, o yo estoy viendo cualquiera.
AAAAAHHH LA MIERDA, JUERA BISHO!!!

SIN EMBARGO, los “monstruos” en Prometheus carecen de imaginación a un grado alarmante. Yo quiero atribuírselo a la falta de inspiración de los diseñadores:

DISEÑADOR CONCEPTUAL 1: … boludo, malas noticias: se nos terminó el poleo y la yerbabuena. Vamos a tener que chupar el moho de las paredes. O tomarnos unos mates. No sé. 
DISEÑADOR CONCEPTUAL 2: ¡No! ¡Jodeme! ¡Ahora vamos a tener que diseñar en serio!
DISEÑADOR CONCEPTUAL 1: Es una cagada, ya sé. 
DISEÑADOR CONCEPTUAL 2: ¡No! ¡No entendés! ¡Esto es un desastre! Sin el influjo de alucinógenos, lo único que puedo dibujar son muñecos de palotes, ¡Esto es terrible! 
DISEÑADOR CONCEPTUAL 1: Shh, shh, no te pongás loco, tranquilo. Siempre podemos volver a lo básico.
DISEÑADOR CONCEPTUAL 2: ¿¡BÁSICO!? ¿¡PERO DE QUÉ BÁSICO ME ESTÁS HABLANDO, BOLUDO DE MIERDA!? ¡¡ESTO ES ALIEN!! ¡¡ALIEN!! ¡¡EL PÚBLICO ESPERA VER ALGO GENIAL!!
DISEÑADOR CONCEPTUAL 1: *le mete un zape* ¡Basta, dije! ¡Acordate lo que dijo el director, NO ES ALIEN, ES UNA PRECUELA! Así que yo que vos voy agarrando el manual de biología del secundario, y empiezo a ver qué se me ocurre, porque hoy a las seis tenemos que presentar todos los bocetos de las criaturas.
DISEÑADOR CONCEPTUAL 2: ¡Pero si falta media hora para las 6!
DISEÑADOR CONCEPTUAL 1: ¡Con más razón deberías estar buscando ese manual!
SEGURO, ya quisieras, bisho joeputa!

Teoría de la Alienvolución.

Esperaba algo mucho más imaginativo que el Silver Surfer sin lustrar, un calamar y un par de víboras feas. Really. Esto de los champiñones vencidos ya pasó a un nuevo plano. Es como para agarrarlos a todos y hacerles un bitchslap épico, mandarlos a estudiar diseño otra vez. O contratar diseñadores chinos, de última. Total, en China hay muchos chinos. 

>> LO QUE HABÍA DENTRO DE LA NAVE ENTERRADA; TODO LO QUE USTED SIEMPRE QUISO SABER SOBRE LOS “INGENIEROS” Y EN LA PELÍCULA HICIERON POCO ESFUERZO POR CONTARLE

Yo francamente no capto el concepto de los “Ingenieros”. Y ni siquiera habiendo visto Alien I recientemente. No concuerda.

No es el Hombre Elefante. No se confunda. Pida original.
Tampoco está viendo REC. No diga pavadas.

Sí, Shaw y su novio (nunca me acuerdo el nombre) te hablan de las pinturas rupestres y las cosas que han encontrado en las distintas civilizaciones antiguas terrestres y consideran que son antecedentes de visitantes alienígenos, eso te lo creo. Mucho se ha especulado sobre las pirámides, también. Es plausible. Pero el prólogo de la película, con el gigante humanoide blanco bebiéndose los gusanos y su posterior “desintegración” es algo que no comprendo. ¿Qué pashó? ¿En efecto los “creadores” querían destruirnos, y estaban desarrollando armas biológicas? LINDA ARMA CREARON, con ese bicho negro que se hace llamar xenomorfo, el baboso que tiene dos bocas. Sí, el alien. 

Yo, aprovechando para meter más muestras de mi amor y respeto por el bisho feo.
Eh… bueno, por si ya era bastante confuso. Es para poner a Fassy al pedo.

La película no me cerró ninguna duda sobre el contenido de la nave enterrada en el planeta o su propósito, de hecho, NO ACLARÓ NADA de lo que pasa; empezando por avisarnos por lo menos qué era lo que había dentro de las vasijas.  Todos los “científicos” a bordo de la nave podrían haber “develado” algún misterio, ¿O hicieron un viaje de dos años y pico para morirse en menos de 12 horas? Épico. ¿Y para qué TANTAS vasijas, si con una ya podían hacer un quilombo bárbaro? Con UNA SOLA LOMBRIZ podían destruirnos a todos, una de esas cosas era peor que el Anillo Único de Sauron. No entendí. 

Aimsorri, pero esto ME MATÓ. JAJAJAJAJAJAJ. ME MUERO. ¿Entienden? Es Calamardo!

Ni hablemos del momentito donde resucitan la cabeza del gigante muerto, que llevaba dos mil años perfectamente conservada. ¿Qué objeto tenía revivirla con electricidad, si la hicieron explotar? Pensé que iba a pasar algo groso. Al final, siento que la película ha sido un rejunte de escenas de acción/terror unidas por un hilo precario y que da vuelta sobre vuelta, y desaprovecharon muchísimo todo el material sobre la mitología que habían desarrollado para la ocasión. Se perdieron de explicar (hasta pudo ser con un viaje psicodélico, tampoco pedía que los gigantes hablaran inglés) de alguna forma el propósito de esa maquinaria enterrada y su cría de lombrices del mal. 

Según lo que llegué a sacar en limpio, sí; es probable que los gigantes hubieran desarrollado a la raza humana (por las coincidencias de los ADN que investigaron) pero no me queda claro por qué iban a ir a la Tierra a destruirla, o qué pasó que terminaron todos muertos menos el navegante, si las vasijas estaban cerradas y no había ningún monstruo alienígena suelto. Un misterio. O a lo mejor, esperaban que el público de la película fuera más inteligente que yo y se pusiera a filosofar acerca de la inmortalidad del cangrejo, esperando encontrarle sentido al universo. Un bajón.

Menos mal que me aguanté las ganas que tenía de verla en el cine. Me hubiera cortado los dedos del pie. Y los necesito para ir al trabajo. Con lo caros que están los dedos.

>> EL EQUIPO TÉCNICO DE LA PROMETHEUS: DIOS LOS CRÍA Y LOS GUIONISTAS LOS AMONTONAN

Eran TODOS unos pelotudos bárbaros menos la doctora Shaw y el capitán de la nave. Que llamaremos Heimdall, porque el capitán de la nave es Idris Elba, el mismo actor que hizo de Heimdall en THOR, y yo no me acuerdo cómo se llamaba el capitán per se. Punto. En serio, si fuera personal de RRHH de Weyland Corp. y viera a un biólogo y a un geólogo, con doctorados como los de esta gente y que de pronto me salen con actitudes como las de esta gente, no los contrato NI EN PEDO para una operación que cuesta nada menos que UN TRILLÓN DE DÓLARES. Yo pensaba que Vickers (la fría perra que-parece-robótica-pero-no-es interpretada por Charlize Theron) no era ninguna idiota de tres al cuarto, y me salen con esto. Que la plata no está para tirarla, y menos con “profesionales” que más bien parecen los mineros sucios, tatuados, sudorosos y malhablados del equipo de Bruce Willis en “Armaggeddon”. 

I see what you did there…

Mis dudosas fuentes me informan que en uno de los pasillos de la productora Scott Free se dio la siguiente charla:

ESCRITOR:… y entonces el geólogo es un pelirrojo con un lanzallamas, así todo tatuado y con acento irlandés que le gustan las piedras pero no le gusta estar bajo tierra; y su mejor amigo es un biólogo con cara de nerd, así muy boludo, que tiene mucho amor por los animales y le gusta acariciar cotorras y nutrias. 
PRODUCTOR: ¿A qué te referís con cotorras y nutrias?
ESCRITOR: … ehh, me parece que a ese chiste lo van a entender los argentinos, solamente.
PRODUCTOR: Pero, esperá; entonces al geólogo no le gusta andar bajo tierra, y viene a ser una copia del papel de la mina con la mega-metralleta en Alien IV pero en versión hombre. O sea, un poco más al pedo, porque no es militar. 
ESCRITOR: Exacto. No es una operación militar, es una expedición científica.
PRODUCTOR: Ajá. Y el biólogo es tan pelotudo como para perseguir una víbora alienígena sin guantes. No, que ya es decir mucho, es tan pelotudo como para perseguir a la víbora alienígena, un especímen no identificado que no saben si es venenoso, carnívoro o más inteligente que ellos mismos. SIN GUANTES. 
ESCRITOR: Claro.
PRODUCTOR:… ¿Vos te pensás que yo soy idiota? ¡Eso no tiene sentido! 
ESCRITOR:… bueno, este… ¿Viste Evangelion, vos?

Yo sé que en el futuro es muy probable que seamos TAN AVANZADOS que todo se va a hacer a la qué me importa, a ver, pero no estoy segura de que vaya a ser todo TAN a la qué me importa como el desliz de estos dos personajes mal construidos. Como si un biólogo, experto y letrado, fuera a hacerle “cuchi-cuchi” con el dedo a una serpiente alienígena que le está gritando “¿Qué hashé, papá? ¡Te vuá a meté un huevo alien por la tráquia, te vuá!” con unos dientes de la reput… bueno, creo que se entendió el punto. 

¡Kobra Khai!
… y el “Te-arranco-tós-los-dedos-Attack” combo doble con incrustación de huevo alien.

Aunque debo admitir que me dio gusto ver esa nueva serpiente y no al tradicional facehugger con el que he llegado a tener pesadillas francamente ESPANTOSAS.

Perdón, es que esto también me mató. Es genial.

>> DE CÓMO LA TINTURA PARA CABELLO AFECTA LOS CIRCUITOS NEURALES

Creo que la película me hubiera gustado más si alguien me hubiera explicado con una sencilla frase por qué David 8, el robot, hizo todas las pelotudeces que hizo. No, en serio, yo quiero saber QUIÉN FUE EL PELOTUDO que arruinó el personaje de David. Era un gran personaje, ¡Era el robot de la nave! Clásico de la saga, ¡El producto más avanzado de Weyland Corp! 

Nuevo modelo David 8. Prepara cocteles riquísimos en cinco minutos.

Lo que hemos aprendido de las pelis de sci-fi en general es que el robot de la nave es el único con dos dedos de frente que los salva a todos o es el primero en tener un error, volverse loco y matarlos a todos; y los robots de Weyland Corp solían ser criaturas prácticas y con papeles muy importantes en la trama. 

Para los que no me creían, FASSBENDER TINTÁNDOSE LAS CANAS. JA.
Últimos toques.
Y voilá :D

Recordemos al épico Ian Holm en su papel tan renombrado y tan fantástico en “Alien I” o Lance Henriksen como Bishop (“Queen takes bishop”, frase memorable si las habrá) en las “Alien II” y “Alien III” o a Winona Ryder como Call, en Alien IV. Si bien el papel de David 8 es muy importante y es el motor de muchos de los hechos de la historia, eso no quita que todo lo que hacía me pareciera que un día el chabón cibernético se levantó con ganas de cagar la misión, y listo. Vamos a hacer de cuenta que, cuando se gestó la idea de esta película, había UN ser humano con dos dedos de frente en la sala de reuniones. Les dejo a su criterio descubrir quién era:

OTRO PRODUCTOR:… ¿¡Qué mierda estás haciendo!? ¿¡Por qué estás explicando las acciones de David!? Ò.Ó
OTRO ESCRITOR: Bueno, porque hay que ponerle lógica, ¿No? Es un robot, se supone que no se equivoca. No hace nada motivado por emociones o pasiones. Sigue siendo una máquina y aunque sea la máquina más avanzada, el orgullo de Weyland Corp, no hace nada adrede. Todo viene de los protocolos que tenga grabados en su S.O; va a buscar el camino más corto entre la orden recibida y el resultado de la misma. Por lo tanto, tenemos que explicar que está haciendo todo esto con la tripulación porque Peter Weyland le dijo que… 
OTRO PRODUCTOR: ¡No, no, no! Pero lo estás haciendo sonar muy frío, queremos darle un aire más humano a David. Hay que cambiar eso.
OTRO ESCRITOR: ¿Y cómo pretendés que lo haga más humano? ¬¬**
OTRO PRODUCTOR: ¡Ya sé! Pongámoslo que se tiña el pelo, ¡David 8 tiene que ser metrosexual!
OTRO ESCRITOR: ¿Metrosexual? ¿Y eso en qué lo hace más humano? ¡Si ya parece bastante de plástico!
OTRO PRODUCTOR:… vos no entendés nada, ¿Cierto? 
OTRO ESCRITOR: Justamente, no entiendo nada ¬¬**
OTRO PRODUCTOR: ¡BIEN! ¡BIEN! Ése es el espíritu, mientras menos entendamos nosotros, menos va a entender el público; y más van a creer que Shinji mató a Asuka porque se odiaba a sí mismo y se sabía lleno de defectos horribles, y no quería que la humanidad volviera a nacer partiendo de dos criaturas tan imperfectas como él y ella…
OTRO ESCRITOR:… pero, ¿DE QUÉ MIERDA ME ESTÁS HABLANDO? >.<**

Es justamente lo que hizo, aunque parezca mentira. En la nave alienígena. O sea.
Y la secuencia de la película, por si no me creían.

Sí, yo también creo que Shinji mató a Asuka porque la odiaba. Y porque la muy turra nunca le dio bola como él quería. ¿Vieron Evangelion, ustedes?

>> QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TENÉS SEXO SIN CONDÓN

Para que aprendas, doctora Shaw, que tu novio-esposo puede estar infectado con alguna criatura maligna del espacio que, cual Eve de “Species”, desarrollará en tu cuerpo un feto de crecimiento acelerado. Moraleja: EL SEXO EN EL ESPACIO TAMBIÉN NECESITA CONDONES. 

Warrgh. Asquito y despropósito. Juera, bisho.

Más allá de la falta de educación sexual de la escena (que encima fue una omisión olímpica, vamos), todo lo que pasa después es un poco más confuso todavía. Supongo que fue por esta conversación que tuvieron la actriz y el guionista momentos antes de filmar la escena:

PRODUCTOR: Entonces, ahora viene un primer plano de la doctora Shaw va a tener sexo con su novio, para celebrar todo lo que descubrieron en esa nave-subterránea-que-no-saben-que-es-nave, y a las poquitas horas ya tiene un embarazo de tres meses. Y se pone histérica cuando David se lo dice, y empieza a gritar “¡ES IMPOSIBLE, ES IMPOSIBLE!”
NOOMI RAPACE: o_o ¿Y por qué grita que es imposible? Puede estar embarazada. 
PRODUCTOR: No, bueno, pero ella no podía tener hijos, por eso se asusta.
NOOMI RAPACE: o_o ¿No puede? No me dijeron nada.
PRODUCTOR:… sí, el caso es que no puede, y se pone histérica cuando David le dice que está de tres meses, y entonces ella empieza a gritarle a David que le saque eso de adentro. David no le hace caso, y ella misma decide extirpárselo.
NOOMI RAPACE: o_o ¿Y por qué quiere quitárselo? ¿No quiere tener hijos?
PRODUCTOR: Es que el hijo es un alien, por eso.
NOOMI RAPACE: ò_ó ¿Y cómo llegó a embarazarse de los aliens?
PRODUCTOR: Es porque David infectó a su novio con gérmenes aliens, y se los pasó a ella cuando tuvieron sexo, entonces ella quedó embarazada y…
NOOMI RAPACE: o_ò ¿Y por qué David hizo eso?
PRODUCTOR:… ¿Viste Evangelion, vos?

Yo estoy empezando a pensar que todo esto fue producto de una maratón de Evangelion, la verdad. De Evangelion y Ergo Proxy. Y quizás también, un poco de Rahxephon. O como se llame esta mierda que quiso ser Evangelion pero le salió el tiro por la culata. Existencialismos, mis polainas.

>> LA INCREÍBLE HISTORIA DE LA MUJER RECIÉN OPERADA (Y ENGRAMPADA) QUE CORRÍA POR LOS PASILLOS

Esta parte de la película en particular me hizo reír mucho. Pero mucho, por lo inverosímil y pelotudo que fue todo. Viene de lo anterior: la doctora Shaw, quien en teoría había quedado embarazada de su novio infectado por una bacteria alienígena que David le metió en su vodka, siendo que ella no podía tener hijos y su novio (el otro doctor que no me acuerdo el nombre) ya había muerto de la infección y… *se detiene un momento a tomar aire*, en fin, todo eso que les conté antes. El caso es que Shaw se pone histérica y empieza a correr, adolorida, por los pasillos de la Prometheus buscando la máquina “médica automática” que Vickers no les deja usar (porque es mala y se le canta las pelotas), para que el aparato le extirpe el feto. La cagada es que el aparato no está programado para atender mujeres (cabrones, mentira que lo tenían ahí para el viejo Weyland) y ella se las tiene que arreglar para hacerse una cirugía abdominal láser y sacarse el monstruo que le está creciendo adentro. 

Tal cual. TAL CUAL.

Lo más gracioso no es eso; el aparato realiza la operación en un momento inoportuno, como bien señaló una oportuna fuente que no voy a revelar (guiño-guiño): en mitad de la película, cuando bien pudo ser el broche de oro para cerrarla y hacerla un poco más emocionante. Pero no, pasa a la mitad de la película más o menos, y encima, ocurre lo más hilarante que he visto: cuando Shaw logra extirparse el feto de adentro (casi sin anestesia, en un estado de shock, prácticamente) resulta que es una especie de calamar rosita. 

¡ES UN VARÓN, ES UN VARÓN! ¡Y ESTÁ VIVO!
El aparato médico la “cose” disparándole unas grampas en la herida que tiene abierta en el abdomen de íleon a íleon más o menos (ya saben, la herida normal de una operación de cesárea que acá se arreglaron para que fuera excepcionalmente asquerosa) y si bien ella se inyecta alguna anestesia de nuevo, a los cinco segundos ya está corriendo desesperadamente, tropezándose, golpeándose y resbalándose para escaparse de otro monstruo (no me acuerdo cuál) que la persigue para hacerla boleta. Como si una mujer normal pudiera dar un paso inmediatamente después de una cesárea.

Mi reacción:

YO:… ¿¡PERO QUÉ MIERDA ES ESTO!?
MI HERMANA: … no sé. 
YO: ¿Está corriendo? En serio, ¿Está corriendo, con todas esas grampas en el estómago, y con una anestesia que parece que no le hace efecto? ¿Perdiendo sangre? ¿Está corriendo los cien metros a una velocidad que dejaría a Usain Bolt en ridículo?
MI HERMANA: … me parece que sí.
YO: … voy a hacer de cuenta que no vi eso, y esperar a que aparezca el Alien y se la coma.
MI HERMANA: … ya pasó más de una hora, como que se está tardando en salir, ¿No?

Porque era lo más sano que podía hacer en ese punto. Hasta mi cuñado se estaba cagando de risa. Lo siento por la gente que le puso mucho empeño en la producción y el armado de esta película, y por la gente que sí la disfrutó. 

PERO MAMÁ, NO SEAS MALA, DALE UN BESITO!! (por si no fue lo bastante gráfico antes)

Yo francamente no me puedo creer que una mina salga corriendo a los cinco segundos de hacerse una cesárea. Soy boluda, pero no tanto.

>> PORQUE EL CAPITÁN SIEMPRE SE HUNDE CON SU BARCO, Y EL FINAL FELIZ MÁS PEDORRO QUE HE VISTO

Ahora, hablemos del final. Me crispa los nervios la forma tan simplona en que los navegantes y el capitán se miran las caras en plan “Caballeros, ha sido un placer tocar con ustedes.” y al mejor estilo Titanic, deciden sacrificarse estrellando la Prometheus contra la nave alienígena que se está escapando para ir a la Tierra. Por si ya no fueron lo suficientemente pelotudos como para tocar todos los botones (ése fue David, ¡Fue él, fue él! ¡Juro que la droga no es mía!) en la nave y “re-activarla”, condenando prácticamente a toda la humanidad (chicos, háganme caso: NO TOQUEN NADA si por casualidad un día terminan adentro de una nave extraterreste, o si viajan al pasado); no, ¡No les basta con eso! También tienen que hacer pedazos la Prometheus. 

No creo que el seguro cubra eso.
BASTA, DAVID, BASTA!

Bah, total, Peter Weyland ya se murió, a Vickers no le queda mucho, y no tenemos ni la más puta idea de dónde quedó la doctora Shaw o cuántos sobrevivientes hay exactamente, ¡Hagamos mierda todo! ¡Esa! Un vistazo exclusivo a lo que discutían los escritores acerca del final:

ESCRITOR 1: … bueno, básicamente tenemos dos alternativas: o se descubre que David 8 es un arma de destrucción masiva y lo dejan explotar dentro de la nave alienígana, haciendo bosta todo para que se salven todos los personajes, agarren la Prometheus y puedan volver todos traumatizados a la Tierra; o hacemos que la nave alienígena alce vuelo, la Prometheus se estrelle contra ella, y que al caer, la nave explotando aplaste a Vickers y después Shaw encuentre la cabeza de David 8 y con su ayuda reflote otra nave alienígena y se escapen juntos-para-siempre-fin. ¿Qué hacemos?
ESCRITOR 2: Si David 8 hace explotar la nave alienígena con todos los monstruos adentro y salva a la Prometheus, podemos hacer una secuela que enganche con “Alien I”, total el xenomorfo nace del cuerpo del gigante muerto al final, ¿No?
ESCRITOR 1: Pero tenemos que matar más gente, acordate que Shaw es la única que puede vivir.
ESCRITOR 2: ¡Y bueno! ¿Qué estoy diciendo? Si al final nace el xenomorfo, se puede meter en la Prometheus y matarlos a todos, y Shaw se salva escondiéndose en una crio-cápsula como hizo Ripley en “Alien I”.
ESCRITOR 1: … me gusta eso.
ESCRITOR 2: ¡Genial! Lo escribo.
ESCRITOR 1: ¡No, pará! No va a andar, acordate que no se tiene que terminar así de fácil, es para que la gente haga sus deducciones. Si sobreviven todos, no podemos decir que era el sueño alucinógeno de Shaw en la cueva en Escocia, y nos cagás el argumento.
ESCRITOR 2:… ¿Qué sueño alucinógeno?
ESCRITOR 1:... ¿Viste Evangelion, vos?
ESCRITOR 2:… andá a cagar ¬¬**

EN SERIO, SE TARDÓ DOS HORAS EN SALIR. Y es un encanto, como siempre.
La mejor parte, sin duda, es que de alguna inexplicable manera, la doctora Shaw y la cabeza de David 8, el que los quiso matar a todos y no sabemos por qué, son los únicos que se salvan. O yo me perdí de algo, o en serio que el guión estaba flojo. Una vez más, he sido solamente una ilusa ilusionada decepcionada por las circunstancias, expresando un punto de vista descaradamente sarcástico. De plano, la película no me convenció. Y ya he dejado muy claro por qué.

Sí, yo también quiero saber…
¡MALDITOS PRODUCTORES, DÍGANME LA VERDAD!
Okay, básicamente, el propósito de esto era quejarme de que Prometheus no es Alien. Listo. Yo siempre tuve la impresión de que la Reina Alien había caído en el planeta simplemente y matado a todos, pero bueh…

En fin. No he querido ver las remakes de Dredd ni Total Recall todavía porque tengo mucho miedo. La primera, digo, no puede ser peor que la original con Stallone (y las presencias de Karl Urban y Lena Headey me tientan); y la segunda personalmente me gustó mucho en su versión original, aunque saliera Chuarchenejer y me parezca más apropiado Colin Farrell para el papel protagónico, pero, ¿Cómo olvidar a la alienígena con tres pechos que aunque salía dos segundos en un barrido de cámara, se convirtió en el personaje más representativo de la película? Es impagable. Eso es todo. No sé ustedes, pero la próxima que quiero ver cómo la cagan, es Robocop. Mi sentido arácnido me dice que voy a ir al cine o a cagarme de risa o a llorar como una magdalena, depende de cuánto salga la entrada y de lo mala (o mediocre) que sea la remake. 

¡Besitos, que tengan muy bien inicio de semana! :)

PD: Para los que no tengan presente la referencia de Evangelion, ACÁ LES DEJO un artículo de la Wikipedia sobre la serie. POR ACÁ tienen un artículo de Ergo Proxy; y POR ACÁ, uno de Rahxephon. Advierto que son esos animes chalados que sólo a mí me podrían interesar, desde ya. ¡Nos vemos!

33 thoughts on “[REVIEWS #012] PROMETHEUS – Dude, ¿Where’s my Alien?

  1. vejibra dice:

    jajajaja xD. La verdad cuando la vi esperaba mucho mas, dado que la saga original es muy buena, pero esta dejo mas preguntas que respuestas xDDDDD. Me encantan tus reviews (?) XD son todos loables jejeje. :D

    1. melisa_ram dice:

      Oh, yo definitivamente me esperaba más, por eso me bajé todas las pelis anteriores para rewatchearlas y ver si entendía algo. Pero sigo sin entender nada xD ¡Hay mucha droga en el ambiente, los guionistas ya no saben de cuál fumar!

      Un abrazo, nena!! Que sigas muy bien :)

  2. ladycid dice:

    Si bien yo nunca veré esta película porque el terror me da repelús, puedo decirte que esta review me hizo reír como una desquiciada (mis padres me miraban raro) en serio, qué pifia de película debió ser. Pero bueno… Ridley Scott después de Gladiador parece que perdió el rumbo. Una pena.

    1. melisa_ram dice:

      :) Hola! Ay, querida *abraza* mil perdones por los delays, estas semanas están siendo muy conflictivas y me consumen tiempo por demás, espero librarme de la facultad este miércoles cuando haga la última entrega x.x pero voy llegando, quiero ver las cosas nuevas que ha subido todo el mundo :D

      Pues muy bien por ti, no recomiendo a nadie ver Prometheus y me alegro de no haber pagado por ella, jajaja. Gladiador es una obra maestra por donde se la mire, me encantó. Y Scott ha hecho muchas buenas pelis, pero esta última de verdad que no me ha gustado nada v.v una tristeza.

      Un abrazote, que sigas bien y gracias por pasar! :)

      1. ladycid dice:

        No te preocupes, la vida real puede ser muy absorbente. Con que nos recuerdes a tus lectores todo está bien.

        1. melisa_ram dice:

          *big hug* eso sería imperdonable, olvidarles, jamás!!! >.

  3. esciam dice:

    Leído y reído un buen rato!!!

    1. melisa_ram dice:

      Me alegro que te sirviera para reírte :) La peli tuvo sus momentos y yo me pasé de sarcástica, pero, bueno, honestamente si hubiera pagado por esto, me habría sentido muy estafada x.x

      Besotes!! :)

  4. dryadeh dice:

    Primero voy a lo que puedo aclararte. El ingeniero del prólogo de la película, se toma un mejunge en la tierra y el resultado es el ADN humano. ¿Recuerdas que lo que queda de él cae en el agua y allí su cadena de ADN se transforma? Se supone que ese fue el origen de los humanos como especie, de ahí que nos crearon. Después, yo tampoco entendía una mierda de por qué querían destruirnos hasta que me lo explicaron y enlaza un poco con lo que Idris Elba adivina por causa divina: que ese planeta es un laboratorio de prueba para crear aliens. ¿Por qué? ¿Y por qué van con ellos a la tierra? Porque al parecer nos crearon expresamente como vainas humanas, o macetas humanas, donde crecieran los aliens. Efectivamente sólo nos querían para incubar aliens. Lo que nos lleva a la gran cuestión, ¿para qué coño quieren aliens? ¡si pueden destruirlos y comérselos! Yo tampoco lo entiendo. David se tiñe de rubio para pacerse de O’Toole que está viendo pelis suyas (esto también me lo explicaron xD) pero yo tampoco entiendo por qué carajo hace nada de lo que hace. Me comentan que es un fallo típico de su modelo, ser un poco psicótico y cabroncete, pero sigo sin pillar que saca de infectar a Holloway (el novio de Shawn). Por otra parte Shawn no es una actriz desconocida, es la protagonista de las películas de Millenium originales (las suecas) y sale en la última peli de Sherlock Holmes haciendo de gitana. Está empezando a darse a conocer en Hollywood y menuda manera xD

    Te apoyo en que el argumento de la peli no tiene sentido ninguno xD pero yo me lo pasé muy bien viéndola. Eso sí, debo ver las anteriores sí o sí.

    :*

    1. melisa_ram dice:

      Bueenas! :) Ay, sorry por el delay otra vez, esta semana la facultad me ha matado x.x y aprovecho tiempo del trabajo para escribir lo que no debo, jajaja. Gracias por las explicaciones :) he tenido oportunidad de rewatchear la saga de Alien completa y además de que hay muchos detalles que no pegan, y de habar encontrado la causa de muchas otras cosas, siguen quedando cabos sueltos que no me terminan de cerrar. No sé, creo que quisieron ponerse metafísicos y no les salió, jajaja, pero me informan que es del guionista de Lost, por lo que entiendo POR QUÉ no se entiene un joto. La mayor de las incógnitas es justamente ¿POR QUÉ? jajajaja

      Y lo de David sigue pareciéndome o adrede o accidental, no sé. Faltan pequeños salvaviditas por ahí que te den el vínculo con algunas cosas, aún si querían que la gente hiciera asociaciones. Me pareció aún más incomprensible que la película de “La Brújula Dorada”.

      Conozco a Noomi, don’t worry. He visto las originales de la trilogía Millenium (mi favorita es la primera, fue perfecta esa peli, jajaja) Al que no calo de ninguna parte es al que hacía del novio. Y personalmente, de Alien en sí recomiendo ver sólo la 1 y la 2, las otras dos son totalmente desechables v.v una lástima.

      Anyway, un abrazote y que sigas muy bien :D

  5. erewhom dice:

    Hola:

    Me he divertido leyendo tu entrada sobre la película, con las imágenes que has utilizado. Genial, la de la viñeta del zorro (si no me equivocado con el animal) hasta los gif animados.

    Mi sensación, después de leer todas las entradas sobre esta película, que ha salido muy mala. Ya sin entrar en las películas de los Alíen originales. En tu caso, como cuentas solo habías visto la cuarta de Alien (que para mi es la peor de las 4), antes de ir a ver está. Es decir que no ibas con prejuicios a lo que te hubieran podido contar referente al universo Alien. Me parece que por todo lo que he leído, es un guión muy malo. Alucinante lo del equipo médico, en el futuro, solo para hombres!!!!!!!!!!!!!. Y tienes razón que los guionistas, incluido Ridley Scott, debieron abusar de bastantes hongos. Lo mas sorprendente es que esté Ridley Scott dirigiéndola, y que haya dado este resultado.

    Sobre 2001, la de Kubrick, decirte que cuando la vi por primera vez, con 14 años, en un ciclo de cine, que se hacía en el instituto donde estudiaba, no me gusto nada, ya que en la época, quería ver acción Star Wars. Que pasados años, y ya entrado en la veintena, me gusto mucho más. Y la termine comprando en DVD, y la he visto varias veces. Lo mas infumable es su final, con el viaje psicodelico del protagonista (supongo que en esa época, se tomaron LSD para hacer eso), que es lo que mas ha quedado desfasado y anticuado, con el tiempo. Tampoco me gusta todas las teorías posteriores sobre el Monolíto, ect… Lo que si, me gusta mucho, es el realismo de muchas escenas, es decir, en el espacio no hay el sonido de las explosiones, ect…

    Volviendo a las películas de Alien. La primera es una obra maestra, y vista de niño en el cine, con 9 años, me resulto bastante terrorífica. Aliens, la segunda de James Cameron, es un buen ejemplo, tanto de guionistas, como de dirección, como hacer una segunda parte buena o mejor que la primera (ya que hay opiniones que piensan que es mejor). La tercera, que es la de Gif con el Alien cercano a Ripley rapada, empeora bastante, comparada con las otras dos. Y la cuarta, es la que me parece la peor de todas. Tengo que volver a verlas, ya que comprara la edición en DVD, con nuevo montaje de los directores.

    Mucha suerte en tus próximas excursiones al cine. Espero que veas una película actual, que te guste mucho.

    Que tengas una muy buena semana y que logres aprobar los exámenes que tienes. Animo.

    Un saludo.

    1. melisa_ram dice:

      Hola! :) Oh, pues mira, he tenido esta semana oportunidad de ver todas las películas de Alien nuevamente (excepto la cuarta, que la dejé más o menos a la mitad porque me estaba durmiendo xD) Pero no te guíes mucho por los comentarios que hice sobre Prometheus, la película no me ha gustado pero no es que esté “mala”, es que no tiene pies ni cabeza y hay que filosofar demasiado. Si quieres ver una película buena baja de la red “The Prestige” (nada que ver el género porque no es de ciencia ficción, pero me encantó la forma en que se narra la película con sus idas y vueltas y cómo al final, todo encaja y quedas muy satisfecho), trabajan grandes actores y vas a pasar un muy bien rato >.o

      Pues como te decía, estuve re-viendo las pelis de Alien en esta semana después de estudiar, y concuerdo en que la primera y la segunda son excelentes (me fascina la reina, realmente, fue una buena jugada meterla en la historia) y en que las últimas dos son… pobres. Innecesarias. La tercera me gustó menos que la cuarta, debo decir, porque me pareció excesivamente sangrienta; es decir, según lo que llegué a discernir, el alien no mataba gente porque sí, sino que los mataba para almacenarlos como cuerpos y así usarlos de huéspedes para los huevos, los necesitaba vivos. En la tercera, no tiene lógica que mate gente porque sabiendo que Ripley tenía a la reina dentro suyo, ¿no debía almacenar cuerpos para cuando la reina pusiera huevos? pfff. No encaja. Y la cuarta ya es un tanto fumada pero visualmente me gustó más, tuvo personajes coloridos por lo menos y aunque sí, es un tanto “cualquiera” con la perspectiva de la clonación de Ripley, me gustó un poco más que la otra porque no era tanta sangre y respetó un poco más los principios iniciales de la historia. Qué sé yo, mi humilde apreciación, jajaja.

      Hubiera esperado más de David Fincher, tan vanagloriado que es.

      Anyway, muchas gracias por tus impresiones!! Me encanta poder fangirlear sobre estas películas viejas jajaja.

      Un abrazo y que sigas bien :)

  6. leydhen dice:

    Pues oye… Yo me vi Evangelion en un único día, en un maratón delirante y que sólo sirvió para confirmarme que era una puñetera mierda y que lo único que valían eran algunas secuencias de imágenes (supongo que en su momento supuso una revolución en el mundo del anime, a efectos técnicos, pero argumentalmente es una mierda pinchada en un palo y puesta a secar al sol). No me dio por escribir chuminadas psicotrópicas (quizás es porque yo no tenía ni champiñones pasados, ni mate, ni hierbabuena… ni siquiera el moho de las pareces XDDD).

    Prometheus es visualmente muy bonita y argumentalmente una castaña. Aún así le doy como mérito que, una vez has salido de la sala del cine con ella fresca en la retina, da para muchas horas de indignación, rechinar de dientes y madiciones frikis (que suelen ser muy floridas e ingeniosas). Vamos, que tiene entretenido al personal a posteriori :p

    Y te lo dice alguien que, como tú, sólo había visto la cuarta película antes.

    Que conste que a mí la secuencia inicial me parece preciosa. Ese alienígena que se autoinmola en una Tierra apenas en pañales para la vida, de modo que su ADN en descomposición puede ser la fuente de vida. Es una de las teorías que se manejan hoy en día, que las primitivas moléculas orgánicas que a la postre nos han puesto sobre esta bola de barro y agua llegasen a bordo de un meteorito o cometa.

    Yo puedo entender, en parte, que la doctora Swan corriese cual gacela tras su “cesárea”. La adrenalina hace milagros en estos casos (incluso correr con una pierta rota). Lo que no me creo es que no muriese desangrada por arrancarse la placenta de esa forma y no cauterizar después XDDDD

    Y no comento más flipadas de la película porque sería repetirse.

    1. melisa_ram dice:

      Buenas!! Huy, perdone usted mucho el delay XD la semanita fue épica de terror bordeando todos los problemas posibles x.x pero bueno, acá estamos.

      La verdad, yo siempre rescataré que de Evangelion lo más notable era la animación y cómo sacaron al robot del contexto habitual, me encantaría sinceramente ver una película Live Action del tema, sería grandioso (bien escrita, por algún guionista capo). Sería una gran experiencia, supongo. Ahora están re-haciendo toda la historia en 4 películas (ya estrenaron 2) con la idea de “esclarecer” los hechos y dar una solución decisiva sobre lo que pasó realmente. Pero te diré algo, no veo que mejore mucho, jajaja. Sigue siendo un tanto fumado, y más porque están cambiando hechos y agregando personajes nuevos…

      Anyway, he tenido chance de rewatchear toda la saga Alien esta semana y sigo sin encontrarle lógica a Prometheus, sobre todo porque una premisa fundamental de la historia se contradice a sí misma en el transcurso de la película. Gracias por explicarme la secuencia inicial, no había cazado que estaban en la Tierra x.x jajaja

      En verdad que la parte de la cesárea de emergencia me ha parecido lo peor de todo xDDD increíble. Por más adrenalina y qué sé yo, creo que fue muy exagerado. De todos modos, no la volvería a ver porque como bien se dijo, no tiene pies ni cabeza y hubiera preferido ver otra cosa, creo que con Ted me hubiera reído más (la peli del osito y Mark Whalberg).

      Anyway, no te toco más las narices xDDD ¡Suerte! :)

  7. glitterology dice:

    Si no has visto las pelis de Alien o has leído los libros al respecto, normal que no hayas entendido muchas cosas ;)

    Los androides volviéndose locos es algo que ya ocurre anteriormente y un error “típico” en ellos y por ese motivo Ripley no confía en ellos, aunque siguen apareciendo en las siguientes películas.

    Además yo entendí cuando vi la peli que David (y Charlize Theron) es enviado para cumplir esa misión: hacer que uno de los tripulantes esté infectado y llevarlo a la tierra para estudiarlo. Creía que era muy evidente, pero ya he leído más de una vez que la gente no lo ha visto así, puede que yo supusiera muy rápido xD. Yo creo que el viejo (no me acuerdo de ningún nombre, perdón x_D) los envía adrede (de ahí la máquina de extracción). Y luego está todo el tira y afloja de Charlize y David, que ella está celosa del androide porque David es el ojito derecho de el viejo y tendría que ser ella y blah blah

    La película creo que sirve para explicar que los xenomorfos y su consecuente oleada de destrucción es culpa de los humanos. Porque aquí en Prometheus se dejan infectar de formas muy idiotas xD y es la combinación del adn humano y del Ingeniero el que crea un ser superior y mortífero (los xenomorfos). Es decir, que si los Ingenieros no hubiesen tocado las pelotas con armas biológicas y los humanos no hubiesen pecado también de toca pelotas, no tendríamos problemas alienígenas.

    No sé si lo sabes (porque se explica en las películas y demases), pero la teoría oficial es que es una raza creada anti-naturalmente por los Ingenieros. En un principio es un arma biológica que se tenía bajo control para colonizar otros planetas (el liquidillo), pero se les fue de las manos. El problema es que la característica principal de esa arma biológica (y su mayor virtud) es que es capaces de adquirir las ventajas genéticas de sus huéspedes y hacerse más fuertes. De ahí que en la película de la Ripley Clonada, el alien ya no sea un xenomorfo y sea una especie de humanoide. Depende de con qué forma de vida entre en contacto tendrá un aspecto u otro.

    Así que el xenomorfo sólo es una fase evolutiva del alien, pero en si no es la última o la única. Por eso los calamares y los aliens rarunos de la peli :) Así que eso es canon y tiene sentido.

    En general la película es muy espectacular pero no me tuvo en vilo. Lo de la cesárea es para echarse unas risas xD Y parecen todos tontos cometiendo errores garrafales muy convenientes para el argumento de la peli. Me tiré mucho rato entre el meh y el ERES TONTO, QUÉ HACES. Pero como precuela de Alien no me parece mal argumentalmente (y te lo dice una fan de Alien). Aunque creo que Alien es una saga que tendría que cerrarse de una vez, tuvo su momento y ese momento ya ha acabado. Todo lo que hagan ahora la va a cagar más y más D:

    1. leydhen dice:

      Yo pasaba por aquí…

      Depende de con qué forma de vida entre en contacto tendrá un aspecto u otro.

      En Alien III el xenoformo surge de un perro y… Bueno, que sólo falta que te traiga las zapatillas (y te mastique los pies).

      1. glitterology dice:

        Re: Yo pasaba por aquí…

        Sipe, se comporta diferente por eso xD Y si te fijas aunque el diseño es parecido en todos los xenomorfos de las pelis, tienen diferencias físicas entre ellos. Supongo que porque es una mutación y porque depende de quien sea el huésped salen más de papá o más de mamá…

        1. melisa_ram dice:

          Re: Yo pasaba por aquí…

          Bieeen!! Ahí está, esto es algo que no supe expresar bien, jejeje. Que los monstruos “carecían de imaginación” en Prometheus porque no tenían casi ningún link estético con aquello en lo que se terminan convirtiendo. Me habría sentado un poco menos soso si los “calamares” hubieran tenido de entrada algún parecido con el susodicho xenomorfo o algún resabio de él, habría sido más fácil ver la conexión entre todos por su base “estética”.

          Anyway, me he pasado de sarcástica (y pecado un poco de ignorante en ciertas cosas), necesito rewatchear las otras pelis para terminar de cazar detalles, pero a grandes rasgos, ya xD no me alucinó xDDD

          Unos abrazotes, criaturas.

          1. glitterology dice:

            Re: Yo pasaba por aquí…

            Si, tienes toda la razón, si hubiesen seguido la linea estética de los xenomorfos seguro que habría menos gente pensando ¿WTF hace ahí un calamar? xD Yo creo que es que no se lo pensaron demasiado, como tu decías!

            Y no,no, la peli tiene muuuuchos agujeros y de hecho coincido en todo contigo excepto en que entiendo esta precuela y los bichitos como la explicación de los siguientes xenomorfos :)

            1. melisa_ram dice:

              Re: Yo pasaba por aquí…

              Pues, comento que he rewatcheado todo Alien esta semana y me quedo con la 1 y la 2, porque las demás ya fueron derrape. La 3 se sale mucho del esquema (el alien almacenaba cuerpos para su reina, no mataba gente indiscriminadamente…) y la 4 fue una fumarreta bastante grosa, jajaja. Pero las he disfrutado, qué sé yo. Y me hace querer con más fuerza que hubiese por lo menos correspondencia estética con los monstruos de Prometheus, desde ya. Las he visto sólo para amargarme y recordar por qué no me gustaba la otra película jajajaja

              Que tengas un gran finde y te pongas bien pronto, leí que estabas malita :)

        2. adarae dice:

          Re: Yo pasaba por aquí…

          No se purpu, yo me he visto todas las Aliens (incluso la de aliens vs predator) y me parecio un truño de proporciones epicas. De todas maneras es el guionista de Lost, pedirle a ese tio un guion coherente es como pedirme a mi un dibujo que no sea de palitroques.

          1. glitterology dice:

            Re: Yo pasaba por aquí…

            Sipe, yo la vi y me aburrí un buen rato. Como digo por ahí arriba es muy espectacular visualmente pero el resto me dejó un poco meh (los personajes me parecen muy tontos).

            Me lo trago como precuela artística de la creación de los xenomorfos, y siendo yo me la he visto y veré las siguientes xD (si las hay). Pero creo que la saga de Alien se acabó ya hace tiempo y que no deberían estirarla. El xenomorfo diciéndole mamá a Ripley ya me pareció una puta mierda en su momento xD

            1. melisa_ram dice:

              Re: Yo pasaba por aquí…

              Amén, amén a todo. También considero que la saga de Alien está terminada, ahora roben con otra cosa xDDD

              PD: Ahora ya sé quién eres en twitter!! lero lero xD

          2. melisa_ram dice:

            Re: Yo pasaba por aquí…

            Oh, el guionista de Lost. Eso lo explica todo xDDD
            Yo, pecando de ignorante como siempre xDDDDD apuesto a que tú dibujas mucho mejor de lo que ese tipo hace guiones!

            Abrazotototes :)

            1. adarae dice:

              Re: Yo pasaba por aquí…

              No creas, soy muy mala dibujando. Pero bueno podría hacer un garabato que mi dibujo sería mejor que un guión de ese tío.

      2. melisa_ram dice:

        Re: Yo pasaba por aquí…

        Pues, sí, pero te corrijo, en Alien 3 (que la vi ayer xD) el monstruito salía de un buey. Sí. Mejor eludir esas preguntas sobre las atmósferas de otros planetas y la existencia de bueyes en ellas, pero así fue. No tuvo mucha forma de buey, pero evidentemente los monstruos iban tomando formas diferentes, lo cual me gusta :D

        De todos modos, bleh xD jajaja menos mal que no pagué para verla xD

    2. melisa_ram dice:

      Hola! Mil perdones por el delay, mil perdones!!! *se arrastra suplicando perdón* A ver si esta temporada no les dejo colgado por tanto tiempo x.x

      Pues anda, no sabía que hubiera novelas de Alien!! Qué fuerte!! Me gustaría leer alguna, a ver qué onda. Y estos días tuve oportunidad de rewatchear la saga completa y sigue habiendo inconsistencias, sin lugar a dudas, jajaja. En teoría, SIEMPRE envían adrede a la tripulación a algún lugar por un trabajito “x” y como “changa adicional”, si encuentran algún alien, se lo pueden llevar xDDD pero concuerdo con la Ripley clonada de Alien IV: “No le pueden enseñar trucos” y “aún así se van a morir” xDDD

      Comprendo las evoluciones del xenomorfo, y como te decía en otra oportunidad, lo que menos me gustó fue la falta de correspondencia estética entre los seres, que hubiera sido un link visual muy importante; y aunque me justifiquen lo de David 8 con los fallos de su línea de robots, bueno, jajaja, sigo pensando que se le fue tintura de cabello a las neuronas y por eso flipó xDDD una locura.

      Muchas gracias por tus aportaciones, ídola! :) Un abrazo enorme, que sigas bien ^^

  8. adarae dice:

    Vi la pelicula la semana pasada. Y esa misma mañana se la puse a mi marido. Aún me grita por las inconsistencias argumentales de todo tipo. Te dejo este enlace :)

    http://fisicadepelicula.blogspot.com.es/2012/08/prometheus-la-critica-de-un-fisico.html

    Espero que lo disfrutes :)

    1. melisa_ram dice:

      Omaigawd! Sorry x el delay, fue terrible x.x Esta semana me tuvo mega-alejada de todo. Jajaja pobre tu marido, se ve que se las vio negras con esa película, qué lástima! xD

      Oye, pues, qué interesante el artículo que me pasaste!! Mira la cantidad de cosas que no había pensado o tenido en cuenta (y lo que me pierdo por saber poco de física jajaja). Pero veo que muchas de estas cosas son aplicables no sólo a esa película sino también a muchas otras, me ha gustado mucho!! Es que tiene razón xDDD

      Se ha disfrutado mucho, gracias por esa joya!! :)
      Un abrazote ^^

  9. aniss_laura dice:

    Yo pensaba ver la película, pero cuando mi amiga Clara volvió del cine tan cabreada y me contó lo que la había parecido se me quitaron las ganas xD.

    Tú review está muy bien, a pesar de no haber visto la peli me he reído bastante leyendote.

    A mí después de las críticas tanto de amigos como leídas por internet me han entrado ganas de ver las pelis antiguas, que excepto la 2 que es mi favorita y la he visto más veces las otras las tengo un poco olvidadas.

    Besos!

    1. melisa_ram dice:

      Hola! Ay, mil perdones por el delay!! Fue una semana complicada x.x Por lo menos ya pasaron mis exámenes y puedo volver poco a poco a estos pagos :D

      Pues, mira, estos días estuve re-viendo las pelis anteriores de Alien y aunque “entiendo” lo que han querido hacer con Prometheus, sigue sin gustarme porque ha perdido por completo la esencia. Y claro, cuando lo piensas como que es una precuela y el director dijo de antemano que “no era una peli de Alien”, pues tiendes a decir “bueh, se lo perdonamos”. Pero igual no me ha gustado, jajaja.

      De las pelis antiguas, creo que las que más me gustaron fueron la 1, la 2 y la 4 (la que escribió Wheddon, y aunque es una fumarreta en ciertas partes, me ha gustado más que la 3, que me pareció asquerosa y falta de esencia por completo v.v).

      Anyway, mil perdones por este tardón y muchas gracias por pasarte! :D Que tengas un gran domingo.

  10. helenadax dice:

    In sólo para decir que los robots de la serie David son conocidos por tener brotes psicóticos, un “problemilla” que tb se produce en “Alien” y se soluciona ya en “Aliens”. Vamos, que eso es una de las pocas cosas que encajan con el canon que se creó con la saga Aliens.

    1. melisa_ram dice:

      Ahora lo de Ash tiene más sentido xD
      Estoy en maratónica cruzada para ver las II, III y IV apenas pueda. No me he dado tiempo. Probablemente habría corregido más cosas en este resumen, pero básicamente la película no me convenció v.v

      Un abrazo, que sigas bien! :)

Tomemos unos Mates :)

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